J'étais assise dans le métro quand j'ai compris cela. Il y a tellement de choses qui me deviennent évidentes quand je m'installe dans le métro qui ne regorge pourtant pas d'intelligence mais plutôt d'un troupeau enragé à l'idée de ne pas s'asseoir à côté de la fenêtre pour ne pas avoir à se lever si une malheureuse femme enceinte jusqu'au bout des yeux lorgne la place éjectable (vous savez celle de l'allée centrale), que je me demande comment j'arrive à réfléchir au milieu de tous ces dingues. Bon revenons à nos moutons (oups!!!). Pourquoi "Elle" et "Auto-Moto"? Je ne sais pas trop mais en y réfléchissant bien cette idée tient la route. Qu'est-ce qui régit à 99,9% la vie des femmes si ce n'est la mode, les chichis, les peoples, les drames psychologiques et les tests (les femmes adorent les tests : m'aimera-t-il toute la vie? ou quel genre de femme êtes-vous?). Pour une bonne moitié en tout cas c'est quasi vital d'être au parfum de toutes les dernières trouvailles. Leur vie est un bal avec un prince charmant qui page 47 leur promet amour, bébé, voyages, bijoux, cailloux, joujoux et j'en passe et des meilleurs. Elle est devenue leur bible, la moindre interrogation d'un cerveau en déroute trouvera réponse dans n'importe quelle page de la sacrobible. Les filles respirent "Elle" avec ses filles filiformes campées sur leurs Manolo Blahnik. Qu'est ce qu'elles aimeraient avoir des Manolo Blahnik! Pourquoi Jules ne leur offre-t-il donc pas ces Manolo Blahnik! C'est pas faute d'avoir découpé la page 57 de "Elle" contenant l'objet du désir et de l'avoir déposé subrepticement dans la poche de son manteau Aigle. L'a t-il vu? En toute honnêteté je n'en sais rien. Le mâle par nature est tellement secret alors comment déchiffrer la moindre émotion. Niet. Je ne sais pas s'il a vu ma page 57. Je sais seulement qu'elle est encore dans son manteau, j'ai vérifié. 

Les filles viennent de "Elle" et elles sont tombées dans un monde masculin qui ne connait rien à QG et qui ne jure que par "Auto-Moto". Misère va! Pourtant, le mâle a quand même évolué, il faut bien le reconnaître. Il fait la cuisine en inventant des plats que même Julia Child n'aurait pas su faire de son vivant (c'est dire à quel point il est génial), il fait la vaisselle sans utiliser de lave-vaisselle (c'est dire à quel point il est super-génial), il va faire les courses avec son amoureuse en boudant et en traînant du pied (c'est dire à quel point il est extra-génial), il fait la lessive en évitant de mélanger les couleurs avec le blanc et en utilisant uniquement le mir black magic (c'est dire à quel point il est ultra-génial) et pour finir il change la couche de la petite, enfin il envisage de le faire (point de commentaire entre parenthèse ne sachant s'il le fera ou pas dans la réalité). En bref, le mâle est devenu "l'outil" ultra-super-génial dont la fragile femelle ne peut se passer. Il assure. C'est un pro dans tout ce qu'il entreprend, et quant à tout ce qu'il n'entreprend pas et bien il assure aussi, c'est vrai vous croyez qu'il est facile de laisser traîner ses chaussettes pendant une semaine dans le salon sans s'en préoccuper? Et bien si! Le mâle est la seule espèce vivante pouvant le faire car il a dans son tiroir une panoplie de chaussettes noires qui ne demande qu'à venir caresser ses petits pieds. Le mâle assure.  

Le mâle est presque devenu une fée du logis, certains sont même meilleurs à la tâche que leur tendre moitié occupée les pieds en croix à feuilleter la page 29 de son "Elle". Je suis fière de mon amour de ma vie qui ne me laisse pas mourir de faim, qui me permet d'avoir des fringues propres et fait en sorte que je ne vive pas dans une porcherie. Mais attention, il reste un mâle et bien qu'il ne soit pas un grand fan de tuning (il est plutôt Photoshop et Final-Cut) il reste un mâle qui aime les sensations fortes. Le mâle excepté mon amour de ma vie (enfin je crois), rêve sa vie à bord d'une Ferrari, d'une Maserati ou d'une 607. Tout cela dépend de son jeune ou vieil âge. Il est au bord de l'extase quand il feuillette d'une main experte son "Auto-Moto" pendant que son autre main customisée avec une Heineken fait la marionnette entre sa bouche et l'accoudoir du canapé. Il est à l'affût de la moindre information capitale du style "vends Renault Scénic dpt 93, 2800 euros, année 2002, mise en circulation le 05.01.2002 version (2) 1.9 DTI RXE, puissance fiscale 6CV, boîte de vitesse mécanique, énergie diesel,...". Tout cela n'est que du blabla sans intérêt, mais pour le mâle "Auto-Moto" tout cela a du sens.  

Je pourrais parler encore et encore de toutes nos dissemblances, de tout ce qui nous éloigne mais tout cela n'est pas très important car la demoiselle "Elle" et le monsieur "Auto-Moto" ne peuvent exister l'un sans l'autre à en croire tous ces bécoteurs qui évoluent dans mon champ visuel. De prime à bord, il n'y aurait rien qui expliquerait qu'ils puissent se rapprocher, mais peut-être est-ce parce que rien ne les rapprochent qu'ils ne peuvent se passer l'un de l'autre.

J'aime que nous soyons si différents, j'aime que mon amour de ma vie me trouve insupportable et qu'il ne comprenne pas que je ne comprenne pas les choses si basiques de la vie. J'aime qu'il me regarde en écarquillant les yeux se demandant s'il a bien entendu l'énormité de ce que je viens de débiter. J'aime qu'il baisse les bras, désappointé devant tant "d'ignorance". C'est vrai j'aime ça. Et puis, j'aime le voir impatient au supermarché se demandant pourquoi je lui fais perdre son temps à passer dans tous les rayons alors qu'il nous faut juste un paquet de pâtes et de la crème fraîche. J'aime quand je lui demande ce qu'il pense de ma tenue et qu'il me répond "j'adore tout ce que tu portes, tu es trop belle mon amour" alors qu'il a le nez devant son ordinateur et que je ne porte pas grand chose à ce moment là (si vous voyez ce que je veux dire), je pourrais sortir nue comme un vermiceau qu'il ne s'en apercevrait pas. Au final, j'aime le fait que nous soyons si différents parce que c'est peut-être pour cela que nous nous entendons si bien. John Gray pense que nous venons de planètes éloignées de beaucoup de kilomètres, peut-être, pourquoi pas. Moi, j'aime le fait que nous venions de la même planète et que finalement ce soit les diktats de la société de consommation qui nous éloignent. Non, en fait tout cela est très flippant...




 

©Géraldine Magnan, 2010

Texte protégé. Dépôt le 24.02.2010

Anorexique depuis quinze ans déjà, je sais que je ne guérirais jamais de cette maladie car elle est devenue moi. Elle vous ronge, vous pensez être plus forte qu’elle mais elle vous atteint et elle vous tue. Elle me tue depuis qu’elle a envahi ma raison. Lorsque pour la première fois je pris conscience de mon pouvoir sur ce corps, j’étais aux anges, était-ce de la folie ? Je pense que oui. Seulement aujourd’hui je ne vis plus dans cet enchantement car c’est une partie de mon être qui s’est envolée. En fait trop longtemps j’ai cru que je pourrais contrôler ce corps, mais à cette heure, il ne m’obéit plus et mon esprit se perd dans la déroute.

Assise dans ce canapé habillé de noir où nostalgie et regrets font bon ménage, je me souviens du jour où j’ai décidé de faire pencher la balance en ma faveur lorsque mon index a caressé pour la première fois la profondeur de mon être, lointain est ce jour. Depuis ma vie ne m’appartient plus et personne ne peut changer son cours car j’ai refusé trop de fois l’aide des autres, alors aujourd’hui je me retrouve seule avec la crainte de perdre cinq kilos parce que je serais près de la mort ou d’en prendre cinq parce que je serais en vie.

Je voyage mon existence dans la peur, dans l’incertitude et surtout dans une sorte de douce folie que je ne contrôle pas. Ma vie ressemble à un de ces tableaux s’exprimant par anamorphose, mon portrait s’étire puis se flétrit dans le temps comme si plus rien ne le retenait, il finira par s’enfuir et disparaitre parce que je ne pourrai plus le retenir dans un avenir qui me semble si proche. Il ne restera plus rien de celle que j’étais.

Je le ne supportais plus, lui devenu un boulet pour moi. Cinquante-cinq kilos, un mètre soixante-dix voilà celle que j’étais. Pour certains j’étais parfaite, tout à fait dans les normes, mais que savaient ces gens de la normalité ? Moi, je le voyais tous les jours, je le sentais et je ne pouvais plus l’encaisser. Je voulais ressentir ce détachement, pouvoir le dissocier de mon âme. Je ne pouvais plus accepter qu’il fasse de moi son esclave. Lorsqu’un défaut apparaît sur soi, on fait tout pour s’en débarrasser. Il était devenu un défaut à mes yeux et je devais tout faire pour m’en déposséder. Envisager ma vie sans lui pouvait sembler utopique, mais ma volonté était plus forte que la faiblesse de cette chair. J’allais y parvenir parce que je me devais de réussir tout ce que j’entreprenais. Je ne savais pas que cette soudaine prise de pouvoir sur moi allait me conduire vers la déchéance car je croyais que ma maîtrise, que ma force, que ma détermination suffiraient face à tout le reste. Quelle illusion!
Comment ne plus vivre, ne plus connaître cette vie, ne plus respirer ce monde? C’était là les sempiternelles questions que je me posais tous les jours. Plus rien ne m’intéressait, plus rien ne me prenait du temps, parce que je ne connaissais plus cela, plus rien n’accaparait mon esprit. C’était là que désormais logeait le vide. Pourtant, plus que n’importe qui je savais ou du moins je croyais savoir ce qui me détruisait, ce mal qui voulait me posséder. Mais je restais là interdite ne faisant rien pour briser ces chaînes qui me retenaient prisonnière. C’était horrible car rien ne pouvait changer cela parce qu’indiscutable à mes yeux et propice à la fatalité. Je m’encourageais à me tromper me disant que c’était indubitablement ce que la vie avait voulu pour moi, ce désir incessant de vouloir tout quitter et de partir vers des confins que jamais personne ne pourrait franchir, parce qu’ils étaient miens. Faire mouvoir mon corps, fermer mes yeux, et ne voir que la lumière pour enterrer l’ombre de la peur c’était ainsi que je voulais ma vie, c’était comme cela que je désirais les autres avec cette absence de réalité. Je me disais qu’il ne fallait pas que je laisse les autres s’approprier mes craintes, mes rêves, mes espoirs, mes peines parce qu’ils ne les comprendraient pas, et puis tout cela m’appartenait comme un grand livre fermé avec une clé que personne ne trouverait jamais.

 
Ne devais-je pas être le seul acteur de ma vie, peut-être mes secrets me resteraient à jamais gardés, et sans doute me rendraient-ils plus forte. Mais tout cela n’est que leurre parce que la vraie vie, celle que je fuis et qui s’enfuit se bat contre la mort et elle ne s’épuise pas car elle continue d’avoir foi en moi. La vie ne comprend pas qu’aujourd’hui je ne suis plus rien. Je suis irascible parce que tout m’exaspère, je ne supporte plus toutes ces graisses qui m’obsèdent et que je détruis à coups de laxatifs pour qu’enfin respirent mes os.

Les autres me regardent avec pitié. J’inspire de la pitié ! Je m’enfonce dans ce précipice et je n’en peux plus. Je finis par épuiser mon entourage entre mon dégout de la vie, mon dégout de moi-même. J’aurais tellement voulu qu’ils me disent ces mots que je veux entendre. Qu’ils me disent que je vais finir par mourir si je n’arrête pas tout ça. Qu’ils me disent que je devrais cesser de m’affamer. Qu’ils me disent qu’ils savent que je fais semblant d’aller mieux. Mais ils ne disent rien pas par crainte de ma réaction. Ils sont en train de me laisser mourir parce qu’ils ont peur. Je ne pourrais pas m’en sortir s’ils ne me relèvent pas. Pourtant, je ne peux rien leur dire. Tous ces non-dits m’entraînent vers la mort je le sais. Je n’arrive plus à vivre, je n’arrive plus à faire semblant, ni à sourire, ni à chanter, ni à danser. Ils le savent tous mais ils se taisent.

Ma tour d’ivoire est tout ce qui me reste car pour survivre et oublier la fin et la faim j’ai dû me protéger. Et pour toutes mes faiblesses, et pour toutes les erreurs de mes jours, je ne crains plus rien parce que finalement je suis la seule à faire le jour de ma vie et à y habiter. C’était ça ma magie même si au fond je savais que je me mentais car il n’y a plus de magie, il ne reste que le désespoir, je ne peux plus vivre mes rêves, je passe aux travers des filets et j’avance.

L’anorexie tue, elle détruit tout. Ma douce folie c’était de vivre la vie de Rose, mon amie imaginaire celle qui s’était couchée dans mon monde, celle que j’aurais voulu être, celle que j’aurais dû être…

©Géraldine Magnan, 2010

Texte protégé. Dépôt le 07.01.2010

Quand il rentra ce soir là, ils se mirent à rêver de ces lendemains car la vie commençait enfin pour eux avec ce trésor enfoui dans les entrailles d’Elise. Ils décidèrent de garder secret cette nouvelle afin de conjurer le sort car après toutes les déceptions de ces cinq dernières années ils ne supporteraient pas un nouveau malheur. Tant de douleurs, tant de pleurs. Aujourd’hui, ils pouvaient sourire.

Elise prit rendez-vous chez son gynécologue qui, fait exceptionnel, pouvait la recevoir le lendemain après-midi. En attendant, elle devait faire une prise de sang afin de déterminer le début de sa grossesse. Elle se rendit au laboratoire et fit pour la soixantième fois une prise de sang, mais cette fois-ci c’était avec le sourire aux lèvres. En sortant du laboratoire, elle décida de faire une surprise à Jean et acheta deux billets d’avion pour Brazzaville. Ils partiraient dans trois mois, après que toutes menaces de fausses couches soient écartées. Ils iraient voir leurs parents et annonceraient la grande nouvelle.

Cela faisait deux ans qu’ils n’étaient pas rentrés au pays. Le soleil, la mer, les bons petits plats manquaient à Elise. Quant à Jean il ne se plaignait pas, mais Elise savait que ses parents lui manquaient comme les siens d’ailleurs. Il serait fou de joie. Elle décida qu’elle ferait un paquet cadeau à Jean, elle glisserait les billets dans l'enveloppe de l'échographie.

Quand, elle arriva chez son gynécologue le lendemain, elle était pleine d’appréhension. Jean avocat dans l'armée de terre, plaidait cet après-midi là, elle était donc seule à patienter dans la salle d’attente du docteur s’imaginant les pires scénarios. Pour se rassurer elle ne cessait de caresser son ventre, essayant de sentir ce petit être, son bébé, son trésor. Lorsque le médecin lui ouvrit la porte en souriant elle se sentit rassurée. Il la fit asseoir et la félicita, lui disant combien il était heureux qu’après tous ces traitements qu’elle ait pu tomber enceinte alors qu’ils n’y croyaient presque plus. Sans doute que cette pause leur fut bénéfique. Il lui fit part des résultats que lui avaient envoyé le laboratoire d’analyse. Quelle ne fut la surprise d’Elise d’apprendre qu’elle était enceinte de dix semaines elle qui se croyait enceinte d'un mois seulement. Elle n’avait rien senti, il devait y avoir une erreur, cela ne pouvait être possible. Elle le dit au médecin. Elle n’avait eu aucun symptômes, tout était comme avant. Le docteur lui dit que cela pouvait arriver et lui fit l’échographie afin de vérifier que tout allait bien. Elise ne se sentait pas bien elle savait que quelque chose clochait, ce n’était pas normal, elle ne pouvait être enceinte de dix semaines. C'était tout bonnement impossible. Elle se souvenait parfaitement de ces petits instants quand Jean parti en mission à l'étranger, son lit avait été dérangé. Tout cela était impossible. Pourtant l’échographie confirma l’analyse de sang. C’était bien vrai.  

Le gynécologue remarqua son trouble et lui demanda ce qui n’allait pas. Elle lui dit qu’elle n’était pas sûre de cette date, elle lui dit que cela ne pouvait être exact. Elle lui demanda s'il était bien sûr des dates. Il fallait bien reconnaître que le docteur Sardant avait un penchant pour l'alcool, cependant il fallait aussi reconnaître que l'appareil lui ne pouvait être ivre de quelque manière que ce soit, c'était scientifiquement impossible. Elise était dépitée. Depuis le temps qu'ils attendaient ce moment. Etre parents...

Il avait fallu que Jean parte en mission à l'étranger et qu'elle couche avec son prof de shiatsu, le beau Ben-blanc-yeux-bleus-cheveux-châtains, bref tout le contraire de Jean-noir-yeux-noirs-cheveux-crépus-noirs. Pourquoi était-il parti en mission ? Pourquoi avait-elle invité Ben à prendre un dernier verre chez elle ce soir là ? L'enfant à naître ne serait pas noir, et personne dans leurs ascendants respectifs n'était un peu blanc pour expliquer la couleur de peau trop clair du futur bébé. S'il pouvait sortir tout noir mais comment faire pour qu'il soit noir ce petit bébé?...

©Géraldine Magnan, 2009

Texte protégé. Dépôt le 09.11.2009

Dans le métro, les autres la lorgnent, la reluquent, la guignent, la caressent du regard. Les mâles font réfléchir leur entrejambe malgré leur alliance étincelante. Les femelles, reines de l’envie, la jalousent, la snobent, et elles finissent par devenir des garces qui se damneraient pour un arrière-train bien galbé, un teint halé, une poitrine 95C cent pour cent naturelle et des yeux en amande qui pétillent. Malheureusement pour ces pauvresses, la réalité est tout autre car elles sont déjà mal fichues à quarante ans à force de crèmes anti-rides, de crèmes de jour, de nuits, de midi, de botox, de concombres et autres "jouvenceries". Comment auraient-elles le temps d'être une Pénélope, une Béyoncé ou une Angélina quand elles s’usent à jouer les BoBos pauvres du 17^ème arrondissement de Paris au grand dam du mâle. Il n'est d'ailleurs pas étonnant que tous ces Philippe, David et compagnie matent, effleurent, trompent et n’oublient pas de mentir à toutes ces pauvres Caroline, Nathalie, Pascaline, Marie pauvres mamans de ces petits Corentin, Emilien, Flora, Constance et autres vieilleries dénichées dans l’arbre généalogique aristocratique de leurs aïeuls.  

Pour en revenir à la sexy lady, elle a du vice, et elle obtient ce qu’elle veut quand elle le veut. Certains la prennent pour une fille superficielle obnubilée par son nombril et son blackberry. Seulement il ne faut pas se méprendre sur cette demoiselle car quand certains pensent qu'elle additionne les petits boulots chez Téléperformance et autres boutiques pour jeunes peu-pas-sous-ou-sur-diplômés, il faut bien reconnaître que souvent elle a fait des études supérieures, qu'elle occupe un poste qui ne lui demande pas de rester scotchée devant un photocopieur du matin jusqu'au soir si vous voyez ce que je veux dire. Oui, qu'on ne se méprenne pas car elle s'assure un avenir. D'autres encore la prennent pour une attrape-fortune parce que Philippe lui paye des sacs à mains Lancel et Fendi. Entre nous qui voudrait se caser avec l'idiot de l'immeuble qui n'a qu'un seul neurone en activité et qui vous invite uniquement au Mac Do! Vous ? Non, je ne crois pas.

Durant mes nombreux déménagements j’ai connu une noire "ébenienne" du prénom de Laura, ce n’était pas une bombe atomique mais grâce à sa tonne de maquillage made in L’Oréal et sa fausse chevelure made in Clignancourt elle arrivait à « s’atomiser ». Elle cherchait devant son miroir comment rivaliser avec Beyoncé, Noémie Lenoir, Halle, Alicia Keys, etc... Elle se convainquait tous les matins qu'elle pourrait les écraser, prendre leur place parce qu'elle était mieux. Je ne suis pas sure que Jay-Z ou Gabriel Aubry auraient été gagnants au change mais bon espoir quand tu nous tient! Elle travaillait dans un quartier chic de Paris et de fait n'avait de cesse de se vanter, elle se croyait au-dessus des autres jusqu'au moment où on lui demandait où elle habitait et qu'elle était bien obligée de répondre Gennevilliers (pas glam hein! Je sais. Elle aussi). Quelquefois il m’arrivait de craindre qu’elle ne s’étouffe dans son arrogance, mais justement grâce ou à cause de cette dernière elle ne s’est pas étouffée. Force est de constater que des fées superficielles s'étaient penchées sur son berceau. Tout lui était dû, l’argent des autres, leurs fringues et même leurs mecs. Elle ne souffrait jamais des moqueries des autres parce qu’elle-même tirait à boulet rouge sur tout ce qui avait deux pattes. Personne n'échappait à son courroux. Tout cela sans vergogne. Ah, il y a tellement de Laura qui jouent de leurs attributs factices pour arriver à leurs fins et qui prennent possession de ce que les autres bâtissent si difficilement qu’on a envie de les mettre dans un grand sac et de les jeter dans une poubelle. Je vous vois opiner du chef et je dois bien avouer que je vous comprends, surtout qu'il y a une flopée de filles qu’on ignore parce qu'elles ont tout d'une Ugly Betty et que tout le monde finit par les oublier. Vous êtes rares, je dirais même que vous êtes en voie de disparition. Quelle tristesse!

©Géraldine Magnan, 2009

Texte protégé. Dépôt le 09.11.2009

Voyez-vous, après exercice de la chose et ce depuis de très longues années, je me rends compte qu’il est dure de vivre quand on est un panier percé. C’est vrai, quand arrivent les soldes, ou quand vous voulez vous faire plaisir (force est de constater que vous voulez tout le temps vous faire plaisir) qu'il est douloureux de voir afficher sur l’écran de la caissière « paiement refusé » ou « provision insuffisante » quand vous vous dirigez vers un distributeur de billet. Ça fait vraiment mal, croyez-moi.

            Comprenez bien que si j’étais un tant soit peu raisonnable, que je me dirais finalement tous ces achats ne sont que futilités mais ce n’est pas possible car quand je traverse n’importe quelle rue, même la plus minable de Paris, mes yeux sont encouragés à dévier du trottoir pour se perdre dans ces vitrines qui me narguent sans arrêt. Comment ne pas être un panier percé dans ces cas là ? Certaines diraient qu’il faut simplement éviter tous ces endroits, qu’il faut apprendre à faire des soustractions, qu’il faut combattre ce mal qui sévit en moi. Je veux bien, mais comment ? En réalité, tout cela est plus facile à dire qu’à faire !

Croyez-vous qu’il soit facile d’aller aux galeries Lafayette, de se balader de rayons en rayons et de rentrer chez soi les mains dans les poches ? Croyez-vous qu’il soit facile d’aller aux galeries Lafayette encore une fois et de voir qu’enfin ce chemisier que vous lorgnez depuis trois semaines est ENFIN soldé à moins trente pour cent ? Et bien je vais vous dire que NON. Ce n’est pas facile et je défie quiconque de me dire que si.

Bien sur certaines pensent que les filles comme moi sont des êtres écervelés et capricieux,  et qui estiment que de toute façon quelqu’un viendra les sauver, que quelqu'un aura pitié. Mais je vais vous dire je ne suis pas écervelée et encore moins capricieuse, loin de là. Je vis dans un monde où le fric s’envole par les fenêtres. Je vis dans un monde où le paraître a pris le pas sur le vrai. Je vis dans une société ou il n’est pas possible d’aller au travail avec les mêmes fringues deux fois de suite. Alors oui, je suis obligée d’acheter. Est-ce que je suis pour autant obligée d’être dans le rouge tous les mois, d’être harcelé par mon banquier parce que je suis à découvert de mille cinq cent euros. Honnêtement, non et je le sais. Je suis entièrement d’accord avec le fait que je pourrais ne pas être à découvert, mais je ne suis pas d’accord avec le fait que tout cela est entièrement de ma faute. Je ne me cherche pas d’excuse. Je dis seulement que si je suis un panier percé c’est parce que le système de surconsommation dans lequel je vis qui me fait rêver, qui me propose un superbe appart avec un taux d’intérêt super alléchant, ce même système qui me propose une carte de crédit pour chacun des magasins où je vais, ce même système qui me propose un découvert équivalent à mon salaire, ne peut pas me dire aujourd’hui qu’il va me faire ficher à la banque de France parce que c’est LUI qui fait de moi aujourd’hui un panier percé.

            J’imagine fort bien qu’une majorité ne me comprendra pas, mais à cette majorité je dis que je suis une victime de la société et que le jour où les magazines, les pubs, les médias, les banques cesseront de faire rêver les gens leur promettant monts et merveilles je dirais que oui il me sera possible de colmater les brèches de mon panier. Il me sera possible de ne plus vivre sur mon découvert et d’envisager pourquoi pas d’avoir enfin une épargne. Épargne qui aujourd’hui me fait défaut puisque je dois rembourser le prêt de mon appartement.

En attendant, cessez de me juger, et de vouloir me faire la morale parce que je n’arrive pas à compter mes deniers et que je flambe tout aux galeries Lafayette.

©Géraldine Magnan, 2009

Texte protégé. Dépôt le 26.10.2009