J'étais assise dans le métro quand j'ai compris cela. Il y a tellement de choses qui me deviennent évidentes quand je m'installe dans le métro qui ne regorge pourtant pas d'intelligence mais plutôt d'un troupeau enragé à l'idée de ne pas s'asseoir à côté de la fenêtre pour ne pas avoir à se lever si une malheureuse femme enceinte jusqu'au bout des yeux lorgne la place éjectable (vous savez celle de l'allée centrale), que je me demande comment j'arrive à réfléchir au milieu de tous ces dingues. Bon revenons à nos moutons (oups!!!). Pourquoi "Elle" et "Auto-Moto"? Je ne sais pas trop mais en y réfléchissant bien cette idée tient la route. Qu'est-ce qui régit à 99,9% la vie des femmes si ce n'est la mode, les chichis, les peoples, les drames psychologiques et les tests (les femmes adorent les tests : m'aimera-t-il toute la vie? ou quel genre de femme êtes-vous?). Pour une bonne moitié en tout cas c'est quasi vital d'être au parfum de toutes les dernières trouvailles. Leur vie est un bal avec un prince charmant qui page 47 leur promet amour, bébé, voyages, bijoux, cailloux, joujoux et j'en passe et des meilleurs. Elle est devenue leur bible, la moindre interrogation d'un cerveau en déroute trouvera réponse dans n'importe quelle page de la sacrobible. Les filles respirent "Elle" avec ses filles filiformes campées sur leurs Manolo Blahnik. Qu'est ce qu'elles aimeraient avoir des Manolo Blahnik! Pourquoi Jules ne leur offre-t-il donc pas ces Manolo Blahnik! C'est pas faute d'avoir découpé la page 57 de "Elle" contenant l'objet du désir et de l'avoir déposé subrepticement dans la poche de son manteau Aigle. L'a t-il vu? En toute honnêteté je n'en sais rien. Le mâle par nature est tellement secret alors comment déchiffrer la moindre émotion. Niet. Je ne sais pas s'il a vu ma page 57. Je sais seulement qu'elle est encore dans son manteau, j'ai vérifié. 

Les filles viennent de "Elle" et elles sont tombées dans un monde masculin qui ne connait rien à QG et qui ne jure que par "Auto-Moto". Misère va! Pourtant, le mâle a quand même évolué, il faut bien le reconnaître. Il fait la cuisine en inventant des plats que même Julia Child n'aurait pas su faire de son vivant (c'est dire à quel point il est génial), il fait la vaisselle sans utiliser de lave-vaisselle (c'est dire à quel point il est super-génial), il va faire les courses avec son amoureuse en boudant et en traînant du pied (c'est dire à quel point il est extra-génial), il fait la lessive en évitant de mélanger les couleurs avec le blanc et en utilisant uniquement le mir black magic (c'est dire à quel point il est ultra-génial) et pour finir il change la couche de la petite, enfin il envisage de le faire (point de commentaire entre parenthèse ne sachant s'il le fera ou pas dans la réalité). En bref, le mâle est devenu "l'outil" ultra-super-génial dont la fragile femelle ne peut se passer. Il assure. C'est un pro dans tout ce qu'il entreprend, et quant à tout ce qu'il n'entreprend pas et bien il assure aussi, c'est vrai vous croyez qu'il est facile de laisser traîner ses chaussettes pendant une semaine dans le salon sans s'en préoccuper? Et bien si! Le mâle est la seule espèce vivante pouvant le faire car il a dans son tiroir une panoplie de chaussettes noires qui ne demande qu'à venir caresser ses petits pieds. Le mâle assure.  

Le mâle est presque devenu une fée du logis, certains sont même meilleurs à la tâche que leur tendre moitié occupée les pieds en croix à feuilleter la page 29 de son "Elle". Je suis fière de mon amour de ma vie qui ne me laisse pas mourir de faim, qui me permet d'avoir des fringues propres et fait en sorte que je ne vive pas dans une porcherie. Mais attention, il reste un mâle et bien qu'il ne soit pas un grand fan de tuning (il est plutôt Photoshop et Final-Cut) il reste un mâle qui aime les sensations fortes. Le mâle excepté mon amour de ma vie (enfin je crois), rêve sa vie à bord d'une Ferrari, d'une Maserati ou d'une 607. Tout cela dépend de son jeune ou vieil âge. Il est au bord de l'extase quand il feuillette d'une main experte son "Auto-Moto" pendant que son autre main customisée avec une Heineken fait la marionnette entre sa bouche et l'accoudoir du canapé. Il est à l'affût de la moindre information capitale du style "vends Renault Scénic dpt 93, 2800 euros, année 2002, mise en circulation le 05.01.2002 version (2) 1.9 DTI RXE, puissance fiscale 6CV, boîte de vitesse mécanique, énergie diesel,...". Tout cela n'est que du blabla sans intérêt, mais pour le mâle "Auto-Moto" tout cela a du sens.  

Je pourrais parler encore et encore de toutes nos dissemblances, de tout ce qui nous éloigne mais tout cela n'est pas très important car la demoiselle "Elle" et le monsieur "Auto-Moto" ne peuvent exister l'un sans l'autre à en croire tous ces bécoteurs qui évoluent dans mon champ visuel. De prime à bord, il n'y aurait rien qui expliquerait qu'ils puissent se rapprocher, mais peut-être est-ce parce que rien ne les rapprochent qu'ils ne peuvent se passer l'un de l'autre.

J'aime que nous soyons si différents, j'aime que mon amour de ma vie me trouve insupportable et qu'il ne comprenne pas que je ne comprenne pas les choses si basiques de la vie. J'aime qu'il me regarde en écarquillant les yeux se demandant s'il a bien entendu l'énormité de ce que je viens de débiter. J'aime qu'il baisse les bras, désappointé devant tant "d'ignorance". C'est vrai j'aime ça. Et puis, j'aime le voir impatient au supermarché se demandant pourquoi je lui fais perdre son temps à passer dans tous les rayons alors qu'il nous faut juste un paquet de pâtes et de la crème fraîche. J'aime quand je lui demande ce qu'il pense de ma tenue et qu'il me répond "j'adore tout ce que tu portes, tu es trop belle mon amour" alors qu'il a le nez devant son ordinateur et que je ne porte pas grand chose à ce moment là (si vous voyez ce que je veux dire), je pourrais sortir nue comme un vermiceau qu'il ne s'en apercevrait pas. Au final, j'aime le fait que nous soyons si différents parce que c'est peut-être pour cela que nous nous entendons si bien. John Gray pense que nous venons de planètes éloignées de beaucoup de kilomètres, peut-être, pourquoi pas. Moi, j'aime le fait que nous venions de la même planète et que finalement ce soit les diktats de la société de consommation qui nous éloignent. Non, en fait tout cela est très flippant...




 

©Géraldine Magnan, 2010

Texte protégé. Dépôt le 24.02.2010

 Mascara, eye-liner, rouges à lèvres rose glacé, rouge cerise, brun chocolat nacré, ombres à paupières noir charbonneux ou bleu océan surenchérissent dans le métro. Les filles se jaugent se demandant laquelle obtiendra LE résultat. Quelques-unes ne s'en sortent pas trop mal, quant aux autres, les malhabiles, elles rangent crâneuses leur miroir dans leur micro-sac alors qu'un désastre ambulant vient de prendre possession de leur visage carnavalesque. Ne s'en aperçoivent-elles pas? Ne se rendent-elles pas compte que le métro vient de bousiller leurs espoirs de séduire le-beau-Marc-du-service-juridique? Je regarde toutes ces filles et ne peux m'empêcher de penser mais quel carnage! On se serait cru dans une village de sioux sans sioux ou le barbouillage serait maître en la matière. Une bande de pseudo-sioux se peinturlurant le visage sans raison apparente. C'est dingue, non? C'est comme si je me mettais du fond de teint beige hiver alors que je suis noire, j'aurais l'air ridicule non? Visiblement ma notion du ridicule n'est pas la même que celle de ces filles devenues des pots de peinture ambulants dans le métro comme si elles ne savaient pas que lumière artificielle et maquillage (quand bien même il s'agirait de Dior) ne font pas bon ménage. Je les regarde s'acharner sur leurs paupières et me demande pourquoi donc ne se maquillent-elles pas devant le miroir de leur salle de bain! N'en n'ont-elles pas? De salle de bains j'entends, même si j'espère bien qu'elles se douchent, à moins que le maquillage ne leur serve de complice excusant une malpropreté omniprésente. Au secours! Sérieusement, c'est fort probable pour certaines, cependant solidarité féminine oblige, je me dois d'accorder le bénéfice du doute à mes congénères et espère de tout coeur qu'elles se lavent et que le maquillage version arc-en-ciel, que le parfum mis à outrance et tout le reste ne sont qu'artifices et non des trompes-l'oeil. 

Quelquefois, quand assise sur mon siège inconfortable je me perds dans l'imaginaire, je me demande s'il y en a une qui s'est déjà crevée l'oeil lors d'un freinage trop sec du métro ou alors quand toutes les lumières s'éteignent la prenant par surprise? Oui y en a t-il qui sont devenues borgnes? Levées donc la main, n'ayez crainte, nous ne nous moquerons pas? Ont-elles demandées réparation à la RATP pour tentative de meurtre ou pour coups et blessures. Je suis sûre qu'il y en a une qui après s'être retrouvée à l'hôpital avec son crayon noir super khôl dans l'oeil a dû demander à son assurance de faire fissa en lui trouvant un avocat afin d'intenter un procès à Monsieur-le-directeur-de-la-RATP. Franchement ça leur coûte quoi à ces damoiselles de prendre cinq minutes dans leur salle de bain! Assurément, beaucoup! L'autre matin j'étais assise à côté de deux femmes (peut-être ménopausées) qui faisaient une course de vitesse dans l'étalage de blush, rimmel et compagnie, peu importait le résultat car l'essentiel étant visiblement de participer (passer quarante-cinq ans on fait ce que l'on peut pour s'occuper!) L'une d'entre elles avait exagéré l'un de ses yeux et la malheureuse qui s'en est aperçue après avoir passé son énième couche d'ombre à paupières rose café n'était pas très fière. Sa concurrente a souri, moi aussi. Elle non. Heureusement qu'elle avait des lingettes dans son sac, mais pour celles qui n'ont pas de lingettes dans leur micro-sac et qui sont obligées de traverser dix stations, toute une rue avant d'arriver aux toilettes de leur entreprise afin de rattraper la honte qui leur a été causée pendant quarante minutes, n'en n'ont-elles pas marre de s'infliger pareil affront?

 Avant de finir je voudrais vous parler de la femme au manteau vert avec une bouteille d'Evian dans la poche de celui-ci et un sac bleu pétrole. Je la croise quelquefois le matin quand je suis en retard (donc je la croise tous les matins). Vous vous demandez comment c'est possible de croiser tout le temps la même personne? Et bien c'est simple, prenant le métro à sa source, je m'assieds toujours à l'arrière, et quand arrive le spécimen une station après, elle s'assied dans mon carré presque VIP, voilà. Quand cette femme entre dans mon espace immédiat je jubile parce que je sais que je vais rire voire même exploser de rire intérieurement (évidemment), c'est déjà pas mal aurais-je envie de dire. À cette femme, je décerne le prix de l'embourbement facial, son eye-liner et son mascara coulent dans tous les sens et quant à son rouge à lèvre panthère rose et bien c'est une torture mentale pour qui la regarde. Cette femme est un massacre pour ses compagnons de voyage mais elle s'en moque bien, elle continue de sourire pendant nos trente minutes de vie commune dans le métro. Oui elle s'en moque! Je suis sûre qu'elle travaille avec des presbytes, des astigmates et peut-être même une grande majorité de myopes. C'est vrai, elle est hyper hilarante, elle est le patchwork de l'univers cosmétique. En une semaine, elle peut passer du noir charbonneux au jaune hirondelle, du blush rouge de chine (sans rire) au saumon, quant à ses lèvres, elle ne change rien puisqu'elle reste fidèle malheureusement au rose panthère. En fait, je crois comprendre pourquoi elle se maquille dans le métro, je serais tentée de dire que son amoureux ne doit pas trop apprécier de voir cette horreur le matin. J'en déduis donc qu'elle n'est pas complètement folle mon patchwork ambulant. Je devrais peut-être surveiller ses heures de sortie de bureau le soir afin de voir si elle se démaquille aussi dans le métro, à moins qu'elle ne le fasse au travail. Je rêverais de rentrer dans la tête de cette fille. Elle n'est pas folle mais peut-être est-elle daltonienne! Peut-être le sont-elles toutes! Peut-être. 

 Bref, pour en finir avec cette petite réflexion je dirais à toutes ces filles : arrêtez de vous massacrer le visage dans le métro et de nous infliger ce spectacle peu glamour. Pensez à tous ces garçons qui assis dans le métro vous voient passer de jolies filles à laiderons. Pitié cessez toute activité de ce genre car nous autres ricanons en vous voyant vous battre avec votre mascara waterproof. Et puis entre nous, si vous cherchez absolument à devenir handicapée continuez ainsi mais conseil de filles les mecs ne sont guère friands de borgnes.


 

©Géraldine Magnan, 2010

Texte protégé. Dépôt le 24.02.2010

 J’avais neuf ans, j’étais un garçon calme et discret. Rien ne transparaissait. C’était assez étrange quand on pense que les autres gamins de mon âge passaient leurs temps à s’amuser et à gambader partout, rendant chèvre leurs malheureux géniteurs. Je n’étais rien de tout cela, j’étais l’absence. La solitude m’était salutaire pour oublier l’horreur. A l’époque, je ne savais pas que c’était l’horreur à proprement parler mais je devinais que ce n’était pas normal, que ce n’était pas pur. Pourtant je n’ai rien dit, c’était dangereux, d’ailleurs c’est ce qu’il m’a dit. Il en était sûr. Je l’ai cru. Je me suis dit que si un grand disait des choses que c’était forcément vrai. Les adultes ne mentent pas, n’est-ce-pas ?

Ses mains étaient grandes, elles étaient propres, elles étaient belles mais elles faisaient mal. Elles me faisaient mal quand elles s’insinuaient dans cet endroit que je ne connaissais pas vraiment, même s’il était mien. Il était sérieux, il ne souriait pas quand il me gardait à côté de lui. Je ne souriais pas non plus, c’était mieux, peut-être n’était-ce pas permis ? Il ne parlait pas, moi non plus. Je ne savais pas ce qu’il fallait que je fasse, de plus il ne m’avait pas demandé de faire quoique ce soit, alors je le laissais faire. Lui savait. Je n’osais pas regarder ses yeux s’assombrir quand il commençait à haleter, il semblait souffrir quand ma main se couvrait de cette chose laiteuse et collante. Il semblait avoir vraiment mal et c’était de ma faute. J’ai compris plus tard que cette douleur était celle du bonheur. Comment aurais-je pu savoir cela du haut de mes neuf ans ? Il avait cette petite grimace qui déformait son visage mais en même temps je lui remarquais ce petit sourire en coin, comme celui d’un carnassier repu après avoir chassé puis mangé sa proie. Devais-je avoir la même expression ? Je ne savais vraiment pas ce qu’il fallait que je fasse. Maman et papa me disaient toujours ce qu’il fallait faire et j’obéissais, lui ne disait rien et moi j’étais perdu. Quand son visage reprenait son expression habituelle, il sortait de sa poche deux serviettes en papier, ni plus ni moins, il me les tendait afin que j’essuie ma main droite. Je les aimais bien ces serviettes en papier, elles étaient douces comme de la soie. Grand-mère les achetais de toutes les couleurs, elle les rangeait dans son vieux buffet comme un trésor, elle devait en avoir un millier. J’essuyais alors ma petite main qui n’était plus rose jusqu’à ce que cette colle s’en aille, et après cet instant de grâce pour lui, il me laissait partir du cabanon et rejoindre maman. Ces instants où se mélangeaient la crainte, les silences, les regards et beaucoup de désespoir étaient comme une fête pour lui. Ce rituel qui avait lieu tous les dimanches pendant la sieste était un cauchemar mais c’était aussi un secret que je devais garder au fond de mon cœur.

Il disait que si mes parents l’apprenaient qu’ils seraient jaloux de nous et qu’ils m’enverraient en pension pour la vie toute entière. Je ne voulais pas partir loin des miens et encore moins pour la vie entière, il le savait. Il disait aussi que si les autres l’apprenaient qu’ils seraient jaloux. Il parlait de mes ainés. Il trouvait qu’ils étaient trop grands pour jouer à ces jeux et qu’il ne pouvait pas leur faire confiance car ils trahiraient son secret. Il trouvait aussi qu’ils n’étaient pas suffisamment purs pour avoir droit à de la délicatesse et de la tendresse. Moi j’étais un prince, le sien, c’était un privilège qu’il m’accordait, d’ailleurs tous les grands-pères du monde accordaient des privilèges aux enfants comme moi. Il me disait aussi qu’il serait triste si quelqu’un venait me prendre ce privilège. Selon lui, il valait mieux faire silence, c’était notre secret. Alors je me suis tû...

Les jours, les semaines, les mois, les années ont passés et je ne l’ai pas trahi. L’année de mes onze ans, mon corps s’est mis à changer au fur et à mesure que le temps passait, je grandissais. Ma virilité commençait à naître autour de moi et mon corps trahissait mon espoir de rester un enfant. Je n’étais pas le seul à en être troublé, car lui aussi se rendait compte de cette transformation, cela l’excitait, il était simplement heureux. Quant à moi, je m’effrayais de toutes les conséquences que cela aurait. Son regard changea, il ne me regardait plus avec réserve, dans ses yeux je voyais du noir, celui de l’abime. Il y avait un désir si profond et si violent en lui que ma seule défense contre tout cela était le silence. C’était comme une fuite et je ne pouvais rien faire contre cela, je ne pouvais rien dire parce que j’avais promis de me taire.

Il me disait que j’étais beau et qu’il était fier de moi contrairement à mes parents qui ne me regardaient jamais. Il était pourtant inquiet car il craignait que les filles remarquent ces formes que lui avait vu naître et qu’elles ne commencent à faire une ronde autour de moi. Il me disait que les filles étaient des prédatrices, des tueuses de garçons et qu’elles violaient même les petits garçons comme moi. Il me disait que je ne devrais pas les approcher car lui ne serait pas toujours là pour me protéger et que mon père était tellement occupé à remettre dans le droit chemin mes deux frères aînés qui lui donnaient du fil à retordre qu’il n’aurait pas le temps de me protéger, d’ailleurs selon grand-père mon père me prenait pour une mauviette, alors ! Il m’a supplié de n’appartenir qu’à lui et de rester à ses côtés jusqu’à ce que je comprenne enfin le monde. J’ai dit oui. Que pouvais-je dire d’autre ? Une fois cette promesse faite, il me gratifia d’un sourire en me disant que désormais lui et moi pourrions passer à autre chose. Je ne savais pas ce qu’il entendait par là mais j’étais sûr que ce n’était pas quelque chose de bien.

Il en avait fini avec les caresses et les attouchements, il en avait fini aussi avec les serviettes en papier. Il avait changé le matelas du cabanon parce qu’il voulait que je sois plus à l’aise pour le sentir vibrer quand il viendrait déposer sa colle non pas sur mes mains mais à l’intérieur de mon corps. Il avait dit que ce serait mieux, que ce serait meilleur, que j’aimerais ça. Il avait dit que tout ce passerait bien et que je ne serais pas obligé d’aller au pensionnat. Il l’avait dit.

©Géraldine Magnan, 2010
Texte protégé. Dépôt le 07.01.2010

Si c'était mon dernier jour, appellerais-je les miens, mes amis pour leur dire au-revoir ? Irais-je dans un bon restaurant ? Irais-je me baigner une dernière fois dans cette eau qui me caresse avec une infinie douceur ? M'allongerais-je le soir à côté de mon âme sœur me laissant bercer par sa respiration et savourant en silence ce dernier moment ? Il y a tellement de choses que je désirerais faire si c'était mon dernier jour mais quelle utilité! Même pas un souvenir que je pourrais conserver puisque je serais six pieds sous terre à manger des pissenlits par la racine, alors à quoi bon! On m'a souvent dit de vivre chaque jour comme si c'était le dernier, cette phrase ne veut rien dire à part peut être pour un kamikaze qui n'a aucune espérance à part celle de mourir, vous me direz que c'est une fin en soi mais bon. En réalité qui vit comme si c'était son dernier jour ? Qui se réveille le matin en se disant Super, enfin c'est mon dernier jour sur terre! Le bienheureux se croira au-dessus de tout pour une fois ou peut-être s'il a l'habitude pour la dernière fois de sa vie et fera toutes les extravagances que lui interdisaient le regard de ses congénères. Imaginez que vous pourriez avoir pour une fois dans votre minable vie (rassurez-vous, je ne vous juge pas, je fais aussi partie du lot), le droit (octroyé par vous-même précisons-le) de voler, d'insulter l'abruti de guichetier de la poste pour sa lenteur (bon les mal-élevés le font déjà en temps normal, mais vous n'êtes pas mal-élevé vous!), vous pourriez même éventuellement commettre un crime et en finir avec votre stupide voisin qui vous casse les pieds depuis trois ans. Qui vous condamnerait puisque vous êtes mort! C'est vrai toutes ces choses que vous n'avez jamais osé, ce serait l'ultime moment. Vous pourriez aller dormir dans un palace sans payer la note d'hôtel en vous échappant au petit matin. Et vous qui avez toujours voulu faire l'aller-retour Paris-New York mais qui n'avez jamais pu avec vos trois marmots sous les bras. Vous aviez bien envisagé de ne pas les nourrir pendant trois mois pour économiser un peu et pouvoir payer votre billet mais votre femme vous a toisé et vous avez changé d'avis, vous étiez coincé. Mais aujourd'hui vous pourriez, il vous suffirait de vider votre compte, de sauter dans pourquoi pas le Concorde et à vous les states! N'ayez aucun scrupule, aucune inquiétude pour le trou béant que vous laisseriez à la banque puisque l'assurance vie aidera l'éplorée et la descendance. 

Vous pourriez faire tout ce que vous voudrez si vous devriez mourir demain. C'est tellement simple dit comme ça mais tellement compliqué quand on y pense sérieusement. Que ferais-je ?

Assise dans ce métro qui continue son périple j'avoue que je ne sais pas. La chose la plus sensée serait de déchirer cette lettre comme pour conjurer le mauvais sort, seulement je ne sais pas. Une épée de Damoclès au dessus de la tête et n'avoir aucune alternative si ce n'est celle de capituler et d'attendre l'inexorable se demandant quelle type de mort me serait servi. Savoir qu'on ne peut pas reculer. On ne peut qu'attendre...

Mais voilà, la France terre d’accueil, pays des Droits de l’Homme n’est pas si accueillante que cela. Elle ne leur a pas ouvert ses portes pour asile, elle a préféré les laisser au seuil de la dignité et de la liberté. Elle les nomme communément sans-papiers, mépris d’une France républicaine où sont protégées la Liberté, l’Egalité et la Fraternité.

Seulement la liberté d’un homme doit-elle s’arrêter à une carte de séjour ou à un passeport ? L’identité d’un homme doit-elle s’arrêter à la couleur de sa peau et à ses origines ? La crédibilité et la confiance que l’on donne à un homme doivent-elle s’arrêter seulement à ses richesses ? Devoir supplier, frauder, devenir transparents pour survivre est-ce tout ce qui doit les définir ?

Pour hospitalité la France leur a offert des squats où ils vivent entassés par trentaine. Les plus chanceux vivent dans des demeures de charme dont l’état de délabrement est bien avancé. Mais qu’ils vivent dans des squats ou dans des immeubles vétustes sans eau ni lumière, ces hommes sont considérés comme des animaux. D’ailleurs il est vrai que venant de ces lointaines contrées africaines, ils ont l’habitude de vivre comme des bêtes sauvages, alors pourquoi les dépayser ?

Malgré les sourires en coin de certains on ne peut ignorer ce qui se passe sous nos yeux. Outre l’indifférence face à l’isolement de ces gens, il y a eu toutes ces vies perdues dans les immeubles offerts ; ces immeubles qui pour seul orgasme crachaient du feu. Eh oui, les incendies ont fait ravages. Etaient-ils des solutions? On espère que non ! Seulement, la réalité est là, les morts sont là, les rescapés sont là et les discours politico-sociaux sont là mais bizarrement ils manquent de souffle. Ces gens avaient une vie certes merdique mais c’était quand même une vie, ils avaient une dignité, ils avaient l’espérance de jours meilleurs. On les a regroupés dans des immeubles que même l’Ophlm n’oserait louer, et, ils ont perdu la vie dans ces flammes. Le gouvernement ne s’en est pas ému, c’est vrai pourquoi être solidaire de ces gens qui ne savent pas parler la langue de Voltaire et qui ne comprennent finalement qu’à coups de matraques et de gueulement? Pourquoi se soucier de ces gens alors qu’il y a mieux à faire dans son quatre pièces de Neuilly? On se le demande bien ! Dix ans après et certains ne savent toujours pas quelle est la réalité du sans papier, et cela m’effraie.

Etre sans papiers c’est coucher à même le sol avec des rats, c’est manger ce riz qui a baigné dans la pisse de blattes. Etre sans papiers c’est manquer d’hygiène, c’est dormir à dix-sept dans quinze mètres carrés. Etre sans papiers c’est n’avoir que sa dignité pour ne pas sombrer dans la folie, je pourrais dire dans la déchéance mais c’est déjà chose faite. Etre sans papiers c’est simplement être un chien et vivre dans la merde. Seulement la journée, ces chiens sont des travailleurs et non des voleurs comme on aimerait souvent le faire croire. Certains font le ménage au Sénat ou dans des ministères. La France de l’Omniprésent obnubilé par sa côte de popularité et les apparences qu’il cultive exige des quotas d’expulsion exploite ces hommes sans visage. Ces victimes se taisent par crainte de devoir se retrouver du mauvais côté de la frontière, priant pour que leurs exploitants les prennent en pitié et qu’ils acceptent enfin de régulariser leurs situations. Il leur reste naïvement cet espoir que les exploitants seraient de bons samaritains qui leurs donneraient le sésame de la chance. Seulement, un patron fait du business pas la charité, ce n’est pas dans ses attributions parce qu’autant mettre la clé sous la porte. Et qu’on ne s’y trompe pas il ne fera rien même si l’indigent en question lui permet d’augmenter son chiffre d’affaires. Et puis je vous le demande, quel patron serait assez généreux au point de payer des charges sociales pour un homme qui n’est même pas français alors qu’il peut le payer au black. C’est vrai, pourquoi sacrifier des bénéfices pour un singe aux dents blanches !

Donc la journée ce père de famille travaille au black puisqu’il n’a pas de papiers, il est présent tous les jours sur ce chantier dès cinq heures du matin ignorant le froid malgré les engelures. Il travaillera sans répit pour chaque centime d’euros afin de nourrir les siens. Et quand tombe la nuit il redevient un chien. Cette fois sans maître, simplement un chien errant avec le reste de sa famille. Doit-on dire de nouveau que lui et les siens ne mangeront pas à leur faim ? Doit-on dire de nouveau que ses enfants parce que trop épuisés par ces conditions de vie ne seront pas vigilants et que les risques de contaminations, de chutes mortelles dans ces immeubles d’après guerres sont omniprésents? Doit-on de nouveau dire que la vie d’un homme même clochard vaut plus que l’humiliation et l’inconsidération que confèrent ces autres qui n’en ont rien à foutre de leur prochain ? Je pense que oui, car quand on sait que malgré ces années de misère qu’il n’aura toujours pas le droit d’être français alors qu’il construit des banques, des entreprises, des supermarchés, des logements sociaux pour la France. C’est une honte et une ironie car après avoir construit autant d’immeubles sa demande faite à la mairie ne sera toujours pas honorée puisqu’il n’a pas sa carte magnétisée. Le sans-papier peut rêver s’il croit qu’on lui offrira un trois pièces avec balcon à Sartrouville, que dis-je à Bondy !

La France qui prend avec désinvolture son rôle d’hôte offre à ses invités peu désirés des présents pour les remercier de ne pas avoir en leur possession les bons papiers faisant d’eux des français de France et de Navarre. Deux présents de choix. Le premier est un séjour de quarante-huit heures à l’hôtel de police, bien sur le bar est payant et les nuits peuvent être mouvementées comme un week-end en formule 1. Le deuxième est un vol sec en seconde classe tarif promotionnel expulsé avec une escale à Marseille. Mais que demande le peuple !

Combien d’enfants ne mangent pas à leur faim ? Combien de personne vivent sous le seuil du seuil de la pauvreté? Combien de sans-papiers multiplient les manifestations dans les rues de Paris ? Des milliers ? C’est trop. On a de cesse de voir des sans-papiers faire le pied de grue à la Bourse, aux halles, et personne ne s’en inquiète puisque le gouvernement tait tout ce qui dérange. Combien préfère se suicider plutôt que d’être reconduit aux frontières ? Combien meurent chaque jour des mauvaises conditions de vie, parce que soigner est devenu un luxe que ne peuvent se payer ces gens qui n’ont pas d’identité. Malheureusement ces questions n’intéressent personne ou alors très peu, une minorité. Ces associations d’entraides qui ne sont guère aidés par le gouvernement, ces quelques célébrités et politicards en mal de popularité, parce que les autres une fois les élections passées ils n’ont cure du sort d’un Abdoulaye et de sa tribu. Quant aux autres, ceux qui mangent avec délectation une salade sont à cent mille lieux de tout cela trop préoccupés par leur nombril purulent. C’est vrai que toute cette misère dont souhaitent échapper tout ces étrangers indiffère le bien établi français. Monsieur Duchmolle est quand même plus embêté par l’achat d’un voiture neuve ou d’un bracelet en or fin dix-huit carats pour sa maîtresse aigrie et liftée ne ressemblant plus qu’à une limace en mal de peau que par leur sort de ces gens qui ont eu la stupidité de naître au mauvais endroit.

Sincèrement qui se sent réellement concerné et ce pas seulement le temps de trois semaines juste ce qu’il faut d’ennui avant de se trouver une nouvelle occupation. Qui partage son pain? Qui prend le temps de se soucier de cet homme courbé ? Qui donne une pièce? Qui ouvre sa porte? Qui tend sa main au lieu de détourner son regard? Qui ? Une centaine? Deux cent? Qui s'offusque réellement des inégalités sociales? Qui s'émeut du malheur de cet homme implorant la clémence du gouvernement car il sait qu'il risque l'emprisonnement à vie dans son pays? Qui?

©Géraldine Magnan, 2010

Texte protégé. Dépôt le 07.01.2010

Le business quel qu’il soit a lieu à partir de quinze heures (heure du réveil) pour les novices et vingt-deux heures pour les vrais durs. Qu’il s’agisse de trafic entre halls de cités, au coin d’un café, ou encore de revente à domicile, le dealer des temps modernes est un homme organisé. Il tient en une main de maître son agenda qui n’est autre que son mobile. Ce garçon a sa propre Entreprise Individuelle et il s’est auto-exonéré d’impôts ad vitam aeternam. Notre traficman n’est pas un jeunot de dix-sept ans qui essaye de refourguer de la beu à moindre coût pour s’acheter un Diesel. On parle plutôt du jeune homme de vingt-cinq, trente ans qui roule en Porsche Cayenne et non pas en Ford fiesta, qui s’habille en Kenzo et non pas chez H&M et qui porte au poignet une Dolce and Gabbana. Voilà comment il fonctionne : la journée ou du moins une bonne partie de la journée il est dans les bras de Morphée, pendant ce temps là, sa maman lui mijote ses petits plats préférés puis elle part au pressing lui chercher ses costumes car rôtir un Armani et bien ce n’est pas classe, ensuite elle réveille son angelot, reconnaissante d’avoir un fils qui veille sur elle et ses six autres marmots. Vers dix-neuf heures la vie salariale de notre traficman débute, sa journée enfin sa nuit peut commencer…

Alors que nous avons cassé notre fessier au travail, enragés après ces soi-disant trente-cinq heures, voire plus pour ceux qui croient au paiement des heures sup. Alors que nous devons supporter ce patron abruti comme ses deux pieds. Alors que nous ruminons sur le fait que nous pourrions vivre sur le dos de l’état confortablement installés dans notre canapé « grâce » à l’Assedic en nous abrutissant devant les feux de l’amour ou la petite maison dans la prairie. Alors que nous arrivons éreintés chez nous après avoir récupéré nos ingrats de marmots chez la nourrice quasi analphabète, notre ami enfile son Redskins et habillé tout en H. Boss uniformisation oblige, il part sillonner les rues parisiennes. Ce BCBG et respectueux Notable de la Zone anobli par le gardien de son immeuble monte dans sa nouvelle Porsche Cayenne turbo S 550Ch, payée comptant tandis que nous nous remettons à peine de notre petit périple nocturne vers notre petit trois pièces enivrés par l’haleine fétide bourrée de whisky d’un compagnon de voyage même pas choisi. Nous songeons à cet espoir que peut-être un jour nous aurons la chance de conduire la très ancienne Porsche Cayenne turbo S 550Ch d’occaz de feu le businessman tué lors d’une rixe dans les rues de la Capitale.

Bref, en attendant de lire sa nécrologie dans Libé, notre businessman s’en va de la demeure matriarcale voir ses prospects qui en moins de temps qu’il ne faut deviennent des clients après une négociation qu’aucun chef d’entreprise lambda n’aura fait l’apprentissage en master de commerce. Sa technique est tellement efficace qu’il parvient à refourguer à ses clients une bonne partie de sa marchandise qu’il stocke dans le box qu’il loue chez Une pièce en Plus. Demain il attend une nouvelle livraison. À une heure du matin la journée de doux labeur du diplômé de l’ISVC « Institut Supérieur de  Vente de Cocaïne » s’achève enfin. Son business il l’a fait en homme d’affaires des temps modernes. Six mille euros pour trois heures de tchatche tranquille soit l’équivalent de quatre mois de dur labeur pour une pauvrette mère de famille ! La vie est injuste oui je sais, on le sait tous.

©Géraldine Magnan, 2010

Texte protégé. Dépôt le 07.01.2010

Anorexique depuis quinze ans déjà, je sais que je ne guérirais jamais de cette maladie car elle est devenue moi. Elle vous ronge, vous pensez être plus forte qu’elle mais elle vous atteint et elle vous tue. Elle me tue depuis qu’elle a envahi ma raison. Lorsque pour la première fois je pris conscience de mon pouvoir sur ce corps, j’étais aux anges, était-ce de la folie ? Je pense que oui. Seulement aujourd’hui je ne vis plus dans cet enchantement car c’est une partie de mon être qui s’est envolée. En fait trop longtemps j’ai cru que je pourrais contrôler ce corps, mais à cette heure, il ne m’obéit plus et mon esprit se perd dans la déroute.

Assise dans ce canapé habillé de noir où nostalgie et regrets font bon ménage, je me souviens du jour où j’ai décidé de faire pencher la balance en ma faveur lorsque mon index a caressé pour la première fois la profondeur de mon être, lointain est ce jour. Depuis ma vie ne m’appartient plus et personne ne peut changer son cours car j’ai refusé trop de fois l’aide des autres, alors aujourd’hui je me retrouve seule avec la crainte de perdre cinq kilos parce que je serais près de la mort ou d’en prendre cinq parce que je serais en vie.

Je voyage mon existence dans la peur, dans l’incertitude et surtout dans une sorte de douce folie que je ne contrôle pas. Ma vie ressemble à un de ces tableaux s’exprimant par anamorphose, mon portrait s’étire puis se flétrit dans le temps comme si plus rien ne le retenait, il finira par s’enfuir et disparaitre parce que je ne pourrai plus le retenir dans un avenir qui me semble si proche. Il ne restera plus rien de celle que j’étais.

Je le ne supportais plus, lui devenu un boulet pour moi. Cinquante-cinq kilos, un mètre soixante-dix voilà celle que j’étais. Pour certains j’étais parfaite, tout à fait dans les normes, mais que savaient ces gens de la normalité ? Moi, je le voyais tous les jours, je le sentais et je ne pouvais plus l’encaisser. Je voulais ressentir ce détachement, pouvoir le dissocier de mon âme. Je ne pouvais plus accepter qu’il fasse de moi son esclave. Lorsqu’un défaut apparaît sur soi, on fait tout pour s’en débarrasser. Il était devenu un défaut à mes yeux et je devais tout faire pour m’en déposséder. Envisager ma vie sans lui pouvait sembler utopique, mais ma volonté était plus forte que la faiblesse de cette chair. J’allais y parvenir parce que je me devais de réussir tout ce que j’entreprenais. Je ne savais pas que cette soudaine prise de pouvoir sur moi allait me conduire vers la déchéance car je croyais que ma maîtrise, que ma force, que ma détermination suffiraient face à tout le reste. Quelle illusion!
Comment ne plus vivre, ne plus connaître cette vie, ne plus respirer ce monde? C’était là les sempiternelles questions que je me posais tous les jours. Plus rien ne m’intéressait, plus rien ne me prenait du temps, parce que je ne connaissais plus cela, plus rien n’accaparait mon esprit. C’était là que désormais logeait le vide. Pourtant, plus que n’importe qui je savais ou du moins je croyais savoir ce qui me détruisait, ce mal qui voulait me posséder. Mais je restais là interdite ne faisant rien pour briser ces chaînes qui me retenaient prisonnière. C’était horrible car rien ne pouvait changer cela parce qu’indiscutable à mes yeux et propice à la fatalité. Je m’encourageais à me tromper me disant que c’était indubitablement ce que la vie avait voulu pour moi, ce désir incessant de vouloir tout quitter et de partir vers des confins que jamais personne ne pourrait franchir, parce qu’ils étaient miens. Faire mouvoir mon corps, fermer mes yeux, et ne voir que la lumière pour enterrer l’ombre de la peur c’était ainsi que je voulais ma vie, c’était comme cela que je désirais les autres avec cette absence de réalité. Je me disais qu’il ne fallait pas que je laisse les autres s’approprier mes craintes, mes rêves, mes espoirs, mes peines parce qu’ils ne les comprendraient pas, et puis tout cela m’appartenait comme un grand livre fermé avec une clé que personne ne trouverait jamais.

 
Ne devais-je pas être le seul acteur de ma vie, peut-être mes secrets me resteraient à jamais gardés, et sans doute me rendraient-ils plus forte. Mais tout cela n’est que leurre parce que la vraie vie, celle que je fuis et qui s’enfuit se bat contre la mort et elle ne s’épuise pas car elle continue d’avoir foi en moi. La vie ne comprend pas qu’aujourd’hui je ne suis plus rien. Je suis irascible parce que tout m’exaspère, je ne supporte plus toutes ces graisses qui m’obsèdent et que je détruis à coups de laxatifs pour qu’enfin respirent mes os.

Les autres me regardent avec pitié. J’inspire de la pitié ! Je m’enfonce dans ce précipice et je n’en peux plus. Je finis par épuiser mon entourage entre mon dégout de la vie, mon dégout de moi-même. J’aurais tellement voulu qu’ils me disent ces mots que je veux entendre. Qu’ils me disent que je vais finir par mourir si je n’arrête pas tout ça. Qu’ils me disent que je devrais cesser de m’affamer. Qu’ils me disent qu’ils savent que je fais semblant d’aller mieux. Mais ils ne disent rien pas par crainte de ma réaction. Ils sont en train de me laisser mourir parce qu’ils ont peur. Je ne pourrais pas m’en sortir s’ils ne me relèvent pas. Pourtant, je ne peux rien leur dire. Tous ces non-dits m’entraînent vers la mort je le sais. Je n’arrive plus à vivre, je n’arrive plus à faire semblant, ni à sourire, ni à chanter, ni à danser. Ils le savent tous mais ils se taisent.

Ma tour d’ivoire est tout ce qui me reste car pour survivre et oublier la fin et la faim j’ai dû me protéger. Et pour toutes mes faiblesses, et pour toutes les erreurs de mes jours, je ne crains plus rien parce que finalement je suis la seule à faire le jour de ma vie et à y habiter. C’était ça ma magie même si au fond je savais que je me mentais car il n’y a plus de magie, il ne reste que le désespoir, je ne peux plus vivre mes rêves, je passe aux travers des filets et j’avance.

L’anorexie tue, elle détruit tout. Ma douce folie c’était de vivre la vie de Rose, mon amie imaginaire celle qui s’était couchée dans mon monde, celle que j’aurais voulu être, celle que j’aurais dû être…

©Géraldine Magnan, 2010

Texte protégé. Dépôt le 07.01.2010

Quand il rentra ce soir là, ils se mirent à rêver de ces lendemains car la vie commençait enfin pour eux avec ce trésor enfoui dans les entrailles d’Elise. Ils décidèrent de garder secret cette nouvelle afin de conjurer le sort car après toutes les déceptions de ces cinq dernières années ils ne supporteraient pas un nouveau malheur. Tant de douleurs, tant de pleurs. Aujourd’hui, ils pouvaient sourire.

Elise prit rendez-vous chez son gynécologue qui, fait exceptionnel, pouvait la recevoir le lendemain après-midi. En attendant, elle devait faire une prise de sang afin de déterminer le début de sa grossesse. Elle se rendit au laboratoire et fit pour la soixantième fois une prise de sang, mais cette fois-ci c’était avec le sourire aux lèvres. En sortant du laboratoire, elle décida de faire une surprise à Jean et acheta deux billets d’avion pour Brazzaville. Ils partiraient dans trois mois, après que toutes menaces de fausses couches soient écartées. Ils iraient voir leurs parents et annonceraient la grande nouvelle.

Cela faisait deux ans qu’ils n’étaient pas rentrés au pays. Le soleil, la mer, les bons petits plats manquaient à Elise. Quant à Jean il ne se plaignait pas, mais Elise savait que ses parents lui manquaient comme les siens d’ailleurs. Il serait fou de joie. Elle décida qu’elle ferait un paquet cadeau à Jean, elle glisserait les billets dans l'enveloppe de l'échographie.

Quand, elle arriva chez son gynécologue le lendemain, elle était pleine d’appréhension. Jean avocat dans l'armée de terre, plaidait cet après-midi là, elle était donc seule à patienter dans la salle d’attente du docteur s’imaginant les pires scénarios. Pour se rassurer elle ne cessait de caresser son ventre, essayant de sentir ce petit être, son bébé, son trésor. Lorsque le médecin lui ouvrit la porte en souriant elle se sentit rassurée. Il la fit asseoir et la félicita, lui disant combien il était heureux qu’après tous ces traitements qu’elle ait pu tomber enceinte alors qu’ils n’y croyaient presque plus. Sans doute que cette pause leur fut bénéfique. Il lui fit part des résultats que lui avaient envoyé le laboratoire d’analyse. Quelle ne fut la surprise d’Elise d’apprendre qu’elle était enceinte de dix semaines elle qui se croyait enceinte d'un mois seulement. Elle n’avait rien senti, il devait y avoir une erreur, cela ne pouvait être possible. Elle le dit au médecin. Elle n’avait eu aucun symptômes, tout était comme avant. Le docteur lui dit que cela pouvait arriver et lui fit l’échographie afin de vérifier que tout allait bien. Elise ne se sentait pas bien elle savait que quelque chose clochait, ce n’était pas normal, elle ne pouvait être enceinte de dix semaines. C'était tout bonnement impossible. Elle se souvenait parfaitement de ces petits instants quand Jean parti en mission à l'étranger, son lit avait été dérangé. Tout cela était impossible. Pourtant l’échographie confirma l’analyse de sang. C’était bien vrai.  

Le gynécologue remarqua son trouble et lui demanda ce qui n’allait pas. Elle lui dit qu’elle n’était pas sûre de cette date, elle lui dit que cela ne pouvait être exact. Elle lui demanda s'il était bien sûr des dates. Il fallait bien reconnaître que le docteur Sardant avait un penchant pour l'alcool, cependant il fallait aussi reconnaître que l'appareil lui ne pouvait être ivre de quelque manière que ce soit, c'était scientifiquement impossible. Elise était dépitée. Depuis le temps qu'ils attendaient ce moment. Etre parents...

Il avait fallu que Jean parte en mission à l'étranger et qu'elle couche avec son prof de shiatsu, le beau Ben-blanc-yeux-bleus-cheveux-châtains, bref tout le contraire de Jean-noir-yeux-noirs-cheveux-crépus-noirs. Pourquoi était-il parti en mission ? Pourquoi avait-elle invité Ben à prendre un dernier verre chez elle ce soir là ? L'enfant à naître ne serait pas noir, et personne dans leurs ascendants respectifs n'était un peu blanc pour expliquer la couleur de peau trop clair du futur bébé. S'il pouvait sortir tout noir mais comment faire pour qu'il soit noir ce petit bébé?...

©Géraldine Magnan, 2009

Texte protégé. Dépôt le 09.11.2009

Ils étaient là, assis comme tous les autres jours et comme toutes les autres nuits le regard vide d’espoir, rempli de résignation et embué par tout ce vin indigeste. Aucun d’entre eux n’auraient pu dire véritablement où ils se trouvaient. Il n’y avait aucune route qui pourrait les mener chez eux comme autrefois. Ils étaient simplement assis là. Il devait être vingt heures. À l’heure où certains sont à table et d’autres affalés dans leur canapé attendant désespérément le film sur le câble ou le match de foot France/Turquie. Eux, pendant ce temps étaient assis là ivres et mendiants quêtant quelques pièces et tickets restos dans le métro où ils avaient élu domicile. Certains avaient eu une situation professionnelle et familiale il y avait six mois à peine de cela. Depuis le vent, le fisc et la banque avaient tout emporté, il ne restait plus rien. La seule situation leur restant est désormais coincée au fond d’une bouteille de pinard ou enfouit dans des sacs qui empestent la crasse. Tel est l’absurde quotidien des clochards qui sillonnent le métro, les rues parisiennes.

Lorsque nous les croisons, la colère, l'indifférence, la pitié, et l’incompréhension viennent souvent heurter notre conscience. Tous ces sentiments qui se mélangent, qui nous gênent dès l'instant où nos pas se croisent mais que nous écartons aussi vite de notre tête. On les regarde comme des parias parce qu’ils ne se sont pas fruités avec du Saint-Laurent ou parce qu’ils ne se sont pas chaussés chez Hugo Boss. On les regarde comme des pestiférés parce que campées sur nos Jonak ou nos Prada, parce que costumés chez Calvin Klein on finit par oublier que ce sont des êtres humains et non des chiens. J’ai honte de voir que nous nous comportons avec tant de condescendance envers nos pairs. Ne restent-ils pas des hommes? Ne sont-ils pas suffisamment humiliés de part leur condition pour qu'on ait besoin d'en rajouter en les regardant avec véhémence, en les dénigrant? Doit-on être aussi égoïste pour exister?

Je vais vous dire, je ne crois pas être au-dessus d'eux, je suis peut-être mieux lotie qu'eux mais jusqu'à quand? L'avarice et la cupidité ne sont pas mes leitmotivs et sans doute est-ce pour cela que j'imagine que tout peut basculer demain, que ma vie peut être réduite à néant demain. Ma frivolité, mon insouciance, mon compte bancaire placé dans une des plus grandes banques de la place, mes amis, mes cent soixante-quatre paires de chaussures, mes quarante-cinq manteaux, tout cela envolé !!! Comment réagirais-je? Ma fierté et ma dignité seraient sans doute à jamais détruites et si tous ceux qui jusque là m’avaient porté dans leur cœur me tournent le dos ? J'espère ne jamais vivre cela, me retrouver dans cette situation, de l'autre côté du miroir. Sans doute qu'eux aussi avaient-ils pensé que jamais ils ne se retrouveraient à manger les restes des autres, et pourtant ! La vie les a ramené vers cet ailleurs, ils sillonnent nos gares, leurs sueurs viennent se coller contre nous, leurs crasses nous indisposent et nous les haïssons, nous manquons de compassion parce qu'ils ne sont pas nous.

Une mère, avec son enfant quémandant un peu d’argent ne le fait certainement pas par plaisir ou parce qu’il lui manque quelques euros pour s’acheter un carré de soie Tara Jarmon, ni un four à micro-ondes high-tech chez Darty. Non, elle le fait parce que sa vie n’est plus entre ses mains, sa fierté est devenue son humilité. Et peut-être parce que plus raisonnablement et réellement si elle ne fait pas cela, ce soir elle dormira dehors comme une chienne avec son enfant.

Un homme d’une quarantaine d’années quémandant un peu d’argent ne le fait certainement par plaisir ou parce qu’il lui manque quelques euros pour s’acheter un costume Pierre Cardin ou le dernier VAIO de Sony. Non, il le fait parce que sa vie n’est plus entre ses mains depuis que son directeur lui a dit qu'il devait quitter son poste dans la prestigieuse banque où il a fait ses armes. L’orgueil, la fierté qui faisaient de lui un homme sont aujourd’hui les mots de son humilité. Cet homme quémande peut-être parce que plus raisonnablement et réellement s’il ne fait pas, ce soir il dormira dehors dans ce froid hivernal comme un chien avec peut-être une  bouteille à la main.
Debout sur le quai de la station des Tuileries, qui peut affirmer en tout état de cause que jamais sa vie ou celle de ses enfants ne deviendra comme la leur ? Personne et même celui qui est assis sur son pesant d’or ne peut garantir qu’il est entièrement à l’abri de quoique ce soit et ce malgré l’assurance que lui dicte son orgueil.

Alors que nous sommes tous affalés dans nos canapés nous plaignant d’une très dure journée de labeur où le CA n’a pas été atteint, n’oublions pas que nous ne sommes jamais sûrs du toit qui couvre nos têtes blasées. Juste à côté de nous il y en a qui crèvent…

©Géraldine Magnan, 2009

Texte protégé. Dépôt le 09.11.2009